Les Grosses Têtes - Les archives de Philippe Bouvard

00:01 Les grosses têtes de Philippe Bouvard sur RTL. Bonjour. Voici le couple idéal que tous les organisateurs de spectacles nous envient. On nous téléphone même de Hollywood depuis qu'il est constitué. D'un côté le sourire, la grâce, le charme et l'impertinence dans un seul corsage où il y a d'ailleurs de la place. Valérie Mérès. Bravo ! 00:34 De l'autre, la dernière réincarnation de Brumel, tirée à quatre épingles, Jacques Martin ! Laisse-les dire, mon amour, ils sont jaloux. 00:49 Ben oui ! 00:51 Et puis le petit nouveau que nous avons découvert voici quelques jours, qui promet, et dont le vaste front, prolongé d'ailleurs par une calvisse innocente, annonce une culture qui ne vous décevra point. Il a d'ailleurs, je le précise, commencé à la même rude école que Valérie Mérès, je veux dire au Café Théâtre. Absolument. 01:13 Dans les mêmes coulisses ? 01:15 Non, sinon on va parler de ça maintenant. 01:17 Gérard Juniot ! 01:24 Dijuju ! 01:25 Dijuju, oui. 01:26 Enfin, c'est dans l'intimité, comme ça. 01:29 Ah, vous avez eu des moments d'intimité tous les deux. 01:31 Ah, dans les coulisses. 01:32 Ah, dans les coulisses. 01:33 S'il te plaît, Valérie. Et maintenant, il est marié avec ma meilleure amie. Oui, c'est pour ça que ça me chaîne terriblement. 01:37 Et fidèle. 01:38 C'est pour ça que je sais tout. 01:39 Oui, absolument. 01:41 C'est un petit peu tiré par la peau de... Et puis, pour compléter cette belle affiche, qui se suffira et à elle-même, mais la tradition veut qu'on mette les petits plats dans les grands... 01:53 Celui qui occupe aujourd'hui, pour la première fois, le siège de la culture, et il l'a bien mérité, car il connaît de plus en plus de choses, Roger Pierre ! Merci, chère Valérie, merci. Connaissant, votre esprit est grillard. 02:12 Qu'est-ce que ça veut dire ? 02:13 C'est qu'on va avoir une question porno ? Non, non. On ne va pas commencer. Mes deux premières citations, je vous préviens tout de suite, concernent les cocus. 02:23 Mais il n'y a pas que toi, Jacques. Je ne suis pas jalouse. 02:32 Monsieur Martin, être cocu n'est pas à la portée de tout le monde. Ça suppose un acte préalable. 02:37 Oui, mais ce qu'il y a de désolant quand on est cocu, ce n'est pas de l'aider. C'est de savoir qu'un autre sait de quoi vous vous contentiez tous les jours. 02:41 Sacha Guilbris. Bonne réponse. De monsieur Cholet de La Rochelle. Qui a dit ? 02:48 Ah, ce petit mouchard de Cholet. 02:51 J'avais acheté pour ta fête. J'avais acheté pour ta fête. Trois petits mouchoirs de chalet. Faut pas rigoler avec ces chansons-là. Oh non. On n'était pas nés, nous. 03:02 Ouais, on sait pas ce que c'est. 03:04 Je peux vous dire, mademoiselle, que la guerre des choix n'a pas été une plaisanterie. Qui a dit ? J'étais sous les ordres de Deboisieux. 03:18 Qui a dit ? 03:20 Je connaissais une jeune femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu, depuis elle couche avec tout le monde. C'est un chansonnier qui a dit ça ? 03:30 Courteline ? 03:31 Non. 03:31 C'est un humoriste français ? Oui. Un petit Pierre Dac, un petit Francis Blanche ? Non. Il est décédé ? 03:36 Il est décédé cocu lui-même. Oui. Oh, bah alors ! 03:40 Tous les hommes sont cocus, hein ! C'était homosexuel. Un petit Ristan Bernard. 03:46 Cocu hétérosexuel. Mais attendez, attendez. C'était un cocu hétérosexuel. Oui, ouvrons la parenthèse avec Valérie Mérès, qui a l'air d'en connaître un bout. 03:54 Ça dépend de quoi ? 03:58 Tout le monde est cocu, selon vous. 04:00 Oh ben, au moins une fois dans sa vie. 04:04 Pourquoi ? 04:06 Parce que vous vous rendez compte avec tous les mecs qu'il y a sur Terre. S'il fallait s'en contenter d'un. 04:15 Monsieur Dutour n'est pas là, mais j'aurais bien voulu connaître l'expression. D'où vient l'expression cocu ? On a eu ça. J'étais trop jeune, je n'écoutais pas l'émission à l'époque. 04:25 On a commencé juste avant l'invention de la radio. Les trois premières ont eu lieu au porte-voix. Alors, vous dites que cet humoriste était hétérosexuel ? Oui. Ah, c'est vrai que vous n'avez pas donné la réponse. Mais non, mon petit... En plus, ça n'a même pas sonné. C'était un hétéro ? 04:38 Non, mais je veux dire, c'est un homme à peu près normal. A voile et à vapeur ? C'est un auteur. Pas du tout. Hétérosexuel ne veut pas dire à voile et à vapeur. Ah non ? Qu'est-ce que ça veut dire hétérosexuel ? C'est le contraire de mon sexuel. 04:47 Qu'il aimait les dames. Voilà. Ah, un anormal, alors. Dites-le tout de suite. Ok. 04:53 C'est Guitry qui a dit ça ? C'est Sacha Guitry. Excellente réponse de Jacques Martin. 05:00 C'était facile, hein ? 05:02 Il a été cocu, Guitry, oui. Mais volontairement, puisqu'il se mariait tout le temps. 05:06 Je l'ai été cinq fois. 05:07 Ah ouais ? 05:09 Dis Guitry. 05:11 Ah oui. De M. Vétier d'Argenteuil qui a dit « Qui veut être longtemps cocu doit l'être de bonheur. 05:19 » Non, c'est joli. C'est un français aussi ? Bien sûr. 05:23 Georges Fédoux. C'est aussi un humoriste ? 05:26 Oui. Jules Renard. Non. On tape dans le coin. 05:28 Christopher Bernard. 05:29 Non. 05:30 Alphonse Allais. 05:31 Alphonse Allais. Excellente réponse du petit Roger. C'est bien mon petit Roger. Prenez une sucrerie. 05:39 Il faut faire une liste des humoristes. Merci tonton Fifi. 05:43 Moi j'aurais du Mauriac. 05:45 Oh, c'était pas le genre, hein ? Il est marrant, Mauriac. 05:50 De qui vous parlez ? 05:51 De... 05:52 Mange pas trop, Juju, Cécile va te gronder. 05:55 De... Madame Turlute, de... 06:00 Mais il faut exprimer, pour gagner dans ce jeu, il faudra mettre ça. 06:03 Turlute-Tutu ? Mais vous savez que madame Turlute est une vieille connaissance. Oh, je le connais. 06:07 Ben oui, c'est un instrument. 06:09 Ah oui, c'est un instrument. Ah, formidable. Je ne sais pas qu'on pouvait en tirer un son. 06:12 Comment tu t'en serves ? 06:14 C'est une Turlute. 06:15 Je t'en ai déjà servi ? 06:16 Vous connaissez ? 06:18 Non, ça, c'est un jaseau-flute, ça. Mais le jaseau-flute, elle s'appelle aussi le turlute. Bon, alors, la question de Mme Turlute... C'est une blague. 06:28 Là, c'est un faux nom. 06:29 Elle s'appelle vraiment Mme Turlute ? Elle s'appelle Turlute, et elle vous demande où se trouve l'épiglute. 06:36 Non, non, non. Serait-ce la dernière vertèbre qui sert de queue ? La petite queue en bas. C'est le coccyx. C'est exactement le haut de la partie la plus charnue de l'individu. 06:47 Pourquoi vous dites ça en regardant ? 06:49 Parce que vous me paraissez être le meilleur exemple que nous ayons à proposer aux spectateurs du Grand Studio aujourd'hui. Et la réponse est excellente et elle est le fait de Gérard Jugnot. 07:03 Oui. 07:06 de Mme Leroy de Melan, quelle est la signification... 07:16 La parole est à Marguerite Gauthier. Vas-y cocotte ! Encore un bout de poumon et c'est la fin du dernier règne. Inoubliable, dans le rôle de Marguerite Gauthier, Philippe Bouvard va vous interpréter. 07:35 C'est ce qu'elle a dit quand Rostand a joué pour la première fois, avec Coquelin plutôt, a joué Cyrano. Elle jouait au théâtre d'à côté. Qui ? Sarah Bernard. 07:45 Ah, je m'excuse. 07:46 Elle jouait la dame au Camélia. Elle a voulu voir la fin de Cyrano. Elle a donc joué plus vite. Elle a dit à Coquelin, « Pour te voir mourir, mon coq, j'ai expédié la mort. » De la dame aux camélias. C'est pas beau ça ? 08:03 Comment il s'appelle le Jules de Marguerite Gauthier ? J'ai oublié déjà. Armand Vival. Il s'appelait Gauthier ? 08:09 Il s'appelait pas Gauthier ? 08:11 Ils n'étaient pas mariés. Qui ? Les deux Gauthier, là. 08:16 Non, je voudrais qu'on revienne à la question de le roi de Melan, parce qu'elle est astucieuse. 08:20 Melan ou Melan ? 08:21 Melan. Melan, les Mureaux. Melan, bon. Melan, cavalier. 08:24 Vous l'avez posé la question, j'ai pas entendu. Non, non. 08:27 C'est pour ça. Il est lent, il est lent. 08:29 On se tait de Madame le Duc, qui habite la Citrouille. 08:34 Vous savez que dans la formule des médicaments, celle qu'on peut voir sur les prospectus et sur les emballages pharmaceutiques, on trouve souvent ces trois lettres Q-S-P. Quelque peu... Qu'est-ce que ça veut dire ? Quelques soupçons en plus. 08:52 QSP que... Ah oui, c'est ce qui complète le médicament. Ce qu'il faut pour compléter le médicament. 08:58 Qu'est-ce que ça veut dire exactement ? Sans prescription, ça veut dire SP. 09:02 Il y a un mot français, mais laissez-le chercher un peu. 09:06 Il y a un mot français. Allô, Kilo Fox Bravo Tango Lima ? 09:14 SP, ça veut dire sans prescription. 09:17 Non. En général, ça désigne quelque chose qu'on ne peut même pas notifier en grammes. Donc c'est trop petit. Quantité sans poivre. 09:25 Vous avez dit tout à l'heure, mais on vous l'a soufflé sans doute. Non, non, absolument pas. Ou bien c'est votre mauvaise oreille. Mais vous avez dit que c'était nécessaire pour... Enfin, vous avez commencé une explication qui me paraissait assez valable. Oui. 09:38 Faut pas que tu dises à tout le monde que je triche. 09:40 Mais écoute l'émission. Philippe, vous avez fait pleurer Jacques. C'est dégueulasse. 09:49 Mais oui, ça fait des années. Il en verra d'autres avec vous, mais vous me direz qu'avec moi, il n'a pas les mêmes compensations. 09:55 Mais je suis désolé Philippe, si au moins tu payes régulièrement la pension. Parce que nous comptons bien. 10:01 C'est trop facile de s'attaquer aux plus grands que soi. Surtout que je... Bien sûr. 10:07 Comment ça ? Ça c'est pas sûr, parce que moi j'étais très surpris. 10:09 Mais surtout je lui ai cédé, mais j'étais jeune. 10:12 Il m'avait promis qu'il parlait de moi dans le journal. Q, c'est pas quantité ? 10:17 Oh, on va pas revenir là-dessus. 10:21 La qualité aussi, vous trouverez ça mieux ? 10:23 Non, Q c'est bien quantité. Quantité sans ? Quantité suffisante ? 10:31 Pour. Pour. Quantité suffisante pour, ce qui est la définition de ce qu'on nomme l'excipient. Ah bah oui. Excellente réponse collégiale. Mais oui, il était direct. 10:42 On l'a eu par petits bouts à nous. 10:44 Je suis désolé, je ne voudrais pas faire montre de racisme, mais je ne vois pas ce que vient faire un Arménien dans la posologie française. Qu'est-ce que c'est que cet excipient dont vous me parlez ? 10:54 Non, non, non. Non, c'est un ancien. 10:57 Il était viré, c'est l'ex. J'ai connu des tératouniens, j'ai connu... Excipient, j'ai pas connu ça. Un cousin Asnavou ? Valérie ? 11:10 Je fais printanière. 11:12 Il s'est mis du lilas dans les cheveux. Ça va empester après. 11:17 Tu sais bien que ça peut pas être pire que ce que c'est. Non, parce que Junior, il me reproche toujours que je suis une vraie rousse. Oui, non, non. 11:33 Alors, à chaque fois que j'arrive chez lui, il me tend le déodorant. 11:38 Non ! 11:38 Non, non, pas du tout ! Pas du tout ! 11:40 Vous savez parler aux dames, monsieur Julio ! 11:44 Pas du tout ! Alors, l'autre fois, ça sentait très mauvais chez lui. Il est rentré, il a dit « Ah, ben, il y a Valérie ! 11:51 » C'est agréable ! 11:52 J'étais même pas là, en plus ! 11:53 En tout cas, on peut pas dire qu'il peut pas me sentir ! Non, c'est génial ! 11:59 Moi, ça me fait marrer ! 12:03 Je me demande ce qu'elle va en penser ma mère. Non, j'ai simplement signifié que se laver une fois par semaine, ce n'est pas suffisant. C'est tout ce que je voulais dire. 12:16 Bon, je vais voir où ils regardent ma voiture. 12:19 Je crois que j'ai foutu un peu un malaise. 12:23 Non, pas du tout. 12:25 Pas du tout, c'est que les gens réalisent que cette odeur, c'est toi. Ça fait une demi-heure que ce pauvre J.P. là, en disant, voilà. 12:34 Pas embêtant, mais je me le disais ce soir, tiens, il y a moins de moustiques qu'à la vie. 12:37 Non, J.P., il est bizarre, celui-là. 12:41 C'est curieux, hein ? De Madame Desmarais. Bouvard, enlevez votre pince-nez. 12:53 Chacun c'est tard, hein ? 12:55 Pardon ? Qu'est-ce qu'une ostention ? 12:59 L'ostention, l'abstention. 13:01 C'est le contraire d'une suspension, non ? 13:03 Est-ce que l'ostention, c'est le geste que fait le prêtre lorsqu'il lève l'ostensoire ? 13:08 Non. C'est présenter l'hostie dans l'ostensoire ? Non. Ça n'est pas une adoration de l'ostensoire, mais... C'est lié à l'ostensoire. 13:16 C'est religieux ? C'est religieux. Ah bon, voilà, voilà. Mais c'est pendant l'Eucharistie ? 13:22 Non, non, non, l'ostensoire n'a rien à voir avec la... Ah, c'est l'ensemble, l'ostensoire ! 13:27 Mais non, mais non. 13:29 L'ostensoir ressemble à un immense soleil. C'est quand on présente. Alors, effectivement, c'est une façon de présenter. 13:36 Présenter le pain et le vin ? Non. 13:38 C'est lorsque l'on se sert de l'ostensoir pour bénir la foule. Non. 13:40 C'est quand on soulève les trucs qu'on porte. 13:43 On élève la croix. Non. Quand on présente un reliquaire. Et alors, oui, exactement. C'est la présentation publique d'un reliquaire et en tout cas de toutes les reliques. Donc de l'ostensoir ? Non, mais vous pouvez avoir des reliques sans oostensoir, voyons. Vous sortez avec qui vous voulez, mais... 13:59 Qu'est-ce que vous avez déjà vu comme relique ? 14:01 Ben... Vous n'avez jamais vu une relique de votre vie ? 14:06 Euh... Je ne sais pas trop ce que ça veut dire. 14:08 Voilà, c'est ça. Ma petite fille, tout à l'heure après l'émission, si tu viens à la maison, eh bien, Pépé, il te dira ce que c'est qu'une relique, hein ? 14:17 D'accord. 14:19 Viens, mon petit bijou. 14:22 C'est gentil. 14:26 De Madame Lecomte de Roubaix. 14:30 Pour quelle raison les sommeliers anglais servent-ils toujours les boissons de la main gauche dans les repas de cérémonie ? 14:37 Parce qu'avec la main droite, ils ne tiennent pas quelque chose à la main droite, une chaîne, quelque chose. 14:44 Non ? Ils ont la main dans leur poche. 14:46 Non, vous pouvez répéter parce que je n'ai pas écouté le début. 14:48 Parce que c'est avec la main droite qu'ils se servent de la main droite. Ils tiennent le verre avec la main droite. Alors, qu'est-ce qu'ils pourraient faire avec la main droite ? Je ne sais pas. Pourquoi ils le serviraient de la main gauche ? Parce qu'en Angleterre, c'est malhonnête de servir de la main droite ? On ne sert que la reine de la main droite. 15:01 Il y a une superstition. Ça porte malheur, comme de marcher... Pas une superstition, une tradition. 15:05 On tient le bouchon de la main gauche, on tient le verre de la main gauche. 15:09 Non, l'histoire ne dit pas d'ailleurs ce qu'ils font avec la main droite. 15:12 C'est la raison de... D'accord, parce que ça dure plus longtemps, c'est plus agréable. Non. 15:17 C'est parce que quand ils font les études, la première chose, on leur apprend d'abord de la main droite, et alors après, s'ils passent dans la classe supérieure, on leur apprend de la main gauche. 15:27 Non, tout simplement parce qu'en Angleterre, on doit servir les convives à droite. Non. 15:32 C'est parce que c'est plus pratique, d'une certaine manière. Non, pas du tout. 15:35 Parce qu'ils tenaient une arme avant de la main droite, un poignard, une épée. 15:38 Ils tenaient autre chose dans la main, autrefois ? Non, non, non, ils n'ont jamais rien tenu. 15:43 Ils avaient rien dans la main. La main est libre. Ils tiennent une serpillière parce qu'ils renversent tout. 15:50 Est-ce que la vieille chanson anglaise « Tiens ton bro à demain mon cousin » ? Non. 15:55 C'est parce que le premier sommelier anglais, il était manchot, alors ils font... Ah, c'est Nelson ! 16:01 Oui, exactement. Bonne réponse de Gérard Juniot. Merci à Valérie. C'est en honnête ! 16:09 À l'amiral Nelson, qui après l'accident que vous savez, était mort. 16:13 Il a eu l'accident Nelson ? Ah oui, vous n'avez pas courant ? À Trafalgar, non ? Un boulet rouge. 16:18 De Madame Morel d'Esbli. Que veut dire le verbe blaiser ? 16:22 Ça n'a pas de rapport avec le dimanche de Pâques. 16:26 Ah oui, à cause de Blaise Pascal ! 16:34 Ah, c'est astucieux. 16:35 Oui, oui. Alors... C'est un verbe qu'on utilise dans la rue du... 16:40 Tiens, Maurice! 16:42 Oh, Boubou! Va donc blaiser le champ du haut! Et... À midi, la mairesse t'amènera le fromage! 16:51 Comment ça s'appelle, cette publicité qui me fait éclater toutes les fois, là? La fille... Belle Deschamps! 16:55 Oui. Moi, je la connais, hein? 16:57 Boubou! 16:58 Va donc blaiser le prédu haut! Et à midi, la mairesse t'amènera une portion de Belle Deschamps! 17:05 C'est militaire ? 17:06 Non. 17:07 C'est un terme employé de nos jours, toujours. Oui. Ça vous est arrivé de blaiser ? 17:11 Ouais. En fait, t'es très jeune. 17:12 Ah ! 17:13 D'accord, alors je sais ce que ça veut dire. 17:16 Est-ce que vous blaisez en chante dans le bois de boulogne après 9h du soir ? C'était juste pour faire amender votre chemilblick. 17:25 Est-ce qu'une femme peut blaiser ? 17:26 Oui. C'est pas quand on fabrique des blazers. Non. Non. 17:32 C'est artistique, blésé. Ça s'écrit B-L-A-I ou B-L-A-I. 17:36 Si je t'ai blésé, si j'ai trahi ton passé, viens blésé au creux de la bonne épaule. 17:45 Alors, je dois dire... J'imite de Meuse en Muguetari. 17:48 Oh oui. 17:53 Je dois préciser que c'est un terme qu'on emploie, en déplorant d'ailleurs d'avoir à l'utiliser, beaucoup plus dans les milieux artistiques que dans les autres. Blaiser, c'est souffler, un texte. Non. 18:07 Ah, c'est avoir un trou ? C'est truqué. 18:10 Blaiser, ça concerne la peinture. 18:12 On blaise une peinture. 18:13 C'est un patinage artistique, n'est-ce pas, quand on fait une double pirouette arrière. Tu te prends pour zutron ? Ah, attention ! 18:20 Alors, c'est pas bafouiller, se tromper dans le texte ? Non. C'est émettre des onomatopées. 18:26 C'est pour des artistes, mais des acteurs ? 18:29 Oui. Blaiser, c'est improviser un texte. Non. 18:32 Des artistes qui auraient une prothèse dentaire et qui, n'est-ce pas, cracherait un petit peu... 18:41 Il se peut parfois qu'une prothèse vous amène à blaiser. Postillonner. 18:45 Avoir des sifflantes. C'est pareil comme ça. Mon téléphone est aigur. 18:54 Et j'habite vie fine. 18:57 On peut considérer qu'à très peu de choses près, vous avez donné la bonne réponse. Excellente performance collégiale. 19:04 Merci ! 19:06 C'est un défaut de prononciation qui consiste à substituer une consonne faible à une consonne forte. C'est-à-dire ? Par exemple, dire... Quoi, par exemple ? Par exemple, dire pison pour pigeon. Voyez ? 19:23 C'est très gênant d'aborder ces problèmes. Il y a des jeunes filles dans la salle. Pardonnez-lui, vous savez, elle a été élevée très librement. 19:36 Le père était agnostique et a donné à cette jeune fille. Elle n'a pas connu comme nous l'éducation qui... 19:44 Tu parles, j'étais au Carmel. 19:47 Carmel Mou, ouais. 19:50 De Madame Ovard, de Paris. 19:54 Oui, son fils s'appelle Sam, bien sûr. 19:56 De Calais, de Calais. Quand donnait-on l'épithète de porphyrogénète à certains empereurs byzantins ? 20:05 Vous êtes écriminés ? Svaldo et Porphyrogénète ! 20:12 Porphyrogénète toi-même ! Il se faisait construire des palais en porphyre ? Oui, vous avez des palais en marbre rouge. 20:18 C'était physique ? 20:20 Non. 20:20 C'était moral ? 20:23 Il y avait quand même... J'ai connu un boucher qui était porphyrogénète. Il était un peu dégénéré quand même. Maurice. Contraire ? Non, ils étaient porphyrogénètes. 20:31 C'est porphyrogénètes, pas des porphyrogénètes. Non. 20:35 Ils avaient un défaut quand même. Non. C'est pas des porphyres, plus loin, eugénètes. Non. 20:38 C'est pas des porphyros, plus loin, eugénètes. 20:40 Non. C'est pas des porphyros, plus loin, eugénètes. 20:42 Des bâtisseurs ? 20:43 Non. C'était des types qui étaient collectionneurs de porphyres. 20:46 Il y en a eu beaucoup ? 20:47 Ils avaient des religions à part ? Il y en a eu pas mal. Ça traitait de la religion. 20:50 Est-ce que Jacques Chazot est porphyrogénète ? 20:52 Non. 20:53 Est-ce qu'il peut le devenir ? Non. C'était militaire ? Ah non, c'est une caractéristique qu'on avait au début. On était porphyrogènes. C'est pas un fait acquis. 21:00 Ah d'accord, c'était physique. Vous avez un doigt de plus ou des écailles ? 21:06 J'ai rarement vu un byzantin avoir des écailles. 21:08 Ça arrive, ça arrive. Ils n'étaient pas fils. Ils n'étaient pas en droite ligne. C'étaient des bâtards ! 21:15 C'est un rapport avec leur naissance. 21:17 Oui, ça a un rapport avec leur naissance. Ça s'est mal passé, ils ont été un peu déformés au passage. C'était pas les aînés, c'était pas les aînés. Non. C'était les rois. Ils arrivaient pas à monter sur le trône, quoi. C'était des enfants, du coup. C'était des mecs qui lisaient Michel Droit dans le texte. 21:40 Ils avaient les yeux bleus, leur personne avait les yeux bleus, non ? 21:43 Est-ce que Paul Guitt était porphyrogénète ? Non, pas du tout. J'ai eu peur. 21:49 Une histoire de jumeaux triplés ? Un peu dictateur sur les bords, non ? 21:52 Non. 21:53 Ils s'étaient mariés entre cousins ? 21:55 Non. Et alors, qu'est-ce que ça peut faire ? Ils s'arrêtent dans la famille ? 21:59 Ils étaient élus. 22:01 Ou non élu ? Non. Il naissait à une certaine époque de l'année, ce qui faisait que... Non. Un certain signe ? Ah, ça m'énerve, cette musique ! 22:10 Non, mais c'est comme ça. C'est pas une musique, monsieur Junior, c'est un glas. 22:15 Ah là là là là ! 22:15 Celui de votre savoir. 22:18 Oui. 22:18 Les glas, c'est moi. 22:21 Le glas, oui ! C'est leur façon de demander ce... Bon... 22:28 C'est narrant ! 22:29 C'est narrant ! Bonne réponse de Gilbert Bicot ! 22:31 Vous vous souvenez du surnom de Simone Berriot ? 22:36 Chouquette ? 22:37 Mais non ! 22:39 Pour qui sonne le glaoui ? 22:42 Vous voyez, on y revient toujours. 22:43 Mais vous savez, un glaoui, c'est pas du tout ce que tu penses. Même si le glaoui est surmonté quelquefois d'une paire de fesses, ça n'a aucun rapport. Valérie Mérès, mon amour, veux-tu nous dire ce que c'est qu'un glaoui ? 23:02 Elle confond le glaoui et le glaoui. 23:06 Oui, en attendant, on a... On a perdu 500 francs. 23:09 Oui, c'est pas nous, hein. Je ne sais pas mon porte-monnaie, là. 23:13 Alors, vous applaudissez, s'il vous plaît, Mme Auvard de Calais. 23:21 On disait que certains empereurs byzantins étaient porphyrogénètes lorsqu'ils étaient, traduction littérale, nés dans la pourpre, c'est-à-dire quand leur père régnait au moment de leur naissance. Oui, je te voulais qu'on les cherche. 23:38 On n'est pas assez loin quand même. 23:40 Mais alors Porphyrio Rubirosa, non. Sans rapport. Madame Lombard, d'un gondange. 23:47 Quel est le seul... À Gondange. À Gondange, admirable cité. Son pont des soupirs, sa chute de rein. 23:57 Son parking ombragé. 24:00 À 10 minutes de la Napurna, la Gondange est une des cités les plus intéressantes de l'Est de la France. 24:06 À Waterloo, il y a marqué « Visitez Waterloo et sa Mornepleine ». 24:10 Ils ont tout détruit, ça a été construit énormément, ça s'est construit. 24:16 Ici Léon Citron qui vous parle en direct de Waterloo. 24:19 Il y a un lion. 24:20 Oui, je vous reçois. Alors, quel est le seul travail au noir autorisé en France ? Le balayage. 24:28 Le muguet, la bricole. Le muguet. 24:34 J'avais compris quel est le seul travail autorisé au noir en France, je répondais le balayage. Bonne question, Jacques Martin. 24:43 De Mme Coroyer, depuis Neuville-les-Diepes. Quel personnage célèbre trouva la mort à la bataille de Pavie ? 24:54 C'est... Bien tout simplement. 24:56 Bayard. Non, le colletable de Bourbon. 24:59 Le maréchal de... Non. Saxe. 25:02 Le Magne. 25:04 Quelqu'un de très connu. La Palisse. Monsieur de La Palisse. Excellent réponse de Roger Pierre. 25:13 Eh ben, c'est normal, hein. Pourquoi ? Non. 25:21 Vraiment, il me prend pour une idiote. 25:23 Oh non ! Oh non ! 25:24 Oh non ! 25:24 Oh non ! Oh non ! 25:26 Ces messieurs vous diront que quand je leur annonce votre venue prochaine, c'est au contraire avec des mines gourmandes. 25:33 Oh oui ! 25:35 Ah c'est... De... Monsieur Patinet, de Cormontreuil. Il a glissé ? 25:44 Pourquoi les Français allumèrent-ils des feux de joie le 4 décembre 1642 ? 25:51 Mais je ne sais pas, moi ! Je ne m'en souviens plus, enfin ! 25:55 1642, c'est le règne de Louis XIV. Il y a eu une épidémie de fesse, quelque chose comme ça. Non, c'est Louis XIII. C'est la naissance de... Non ? C'était religieux. Attends, attends, on va trouver. C'était à propos d'un monarque. La fin de la fronde ? Pas tout à fait. À propos de la cour. 26:09 C'est à cause de la mort de quelqu'un ou de la naissance ? La mort de quelqu'un. 26:12 La mort de Bazarin, Audrey Cholieu. La mort de Richelieu. 26:16 Bonne réponse. 26:16 D'accord. 26:19 Moi, je l'ai aidé. 26:22 Vous l'avez aidé ? 26:22 Je l'ai aidé à trouver. J'ai trouvé que c'était la mort de quelqu'un. 26:25 C'était vague, hein ? 26:26 Non, mais j'aimerais bien que vous le disiez quand je dis des trucs bien. 26:29 Allez, on passe au jeu. Ça ne te permettra pas de faire plus d'un quart d'heure à chaque fois. 26:34 Allons-y, on enchaîne. Excusez-moi. 26:38 Fournissez le matériel. 26:41 L'ambiance tombe, on va faire un jeu, allez-y. 26:42 Un rien excite, on continue. De Madame Landet de Saint-Joachim en Loire-Atlantique. Qu'est-ce qu'on veut dire lorsqu'on dit qu'un objet ou qu'une chose est sardanapalesque ? 26:56 C'est qu'elle ne rentre pas dans une poche. Sardanapalesque. 27:01 Mais c'est vrai ! 27:04 Eh bien, ça a trait au Sardanapal, qui était des sauvages. Oui, des manifestations. Qui étaient quoi ? 27:09 C'était des sauvages, des Sardanapals. 27:12 Il n'y a jamais eu des Sardanapals. 27:14 Ben non, il y a eu un Sardanapal. C'était un empereur qui se tenait mal. 27:19 Alors, effectivement, Sardanapal... Il faisait des choses ! 27:24 De quel genre ? Oh, Morissette Sardanapal ! Elle travaillait au PTT avec moi ! 27:31 On faisait la nuit parce que sa mère faisait le jour. On était au Louvre. Alors elle s'est mariée avec François. T'as connu François qui avait une moto et qui était dans les assurances. 27:46 Ah ouais, il était sympa. 27:48 Et alors maintenant, ils avaient cité du plaisir. Je vis ici sur Orges, escalier 2, porte 3. 27:52 Ils sont bien heureux. 27:55 Ils viennent d'acheter une Talbot ? 27:58 Elle les voit souvent. 27:59 Une caravane à tempérament. Faut dire qu'elle en a morissé du tempérament, alors. 28:05 Bon, alors, Sardanapalesque. 28:07 C'est un objet qui attrait l'empereur, Sardanapal. 28:11 Ça vient des pommes sarladaises ? 28:13 Non. Ce sont des objets érotiques. Ce monarque de l'Antiquité avait une réputation et des habitudes. Ils ont donné son acception au mot. 28:22 L'olibot ? Il avait des habitudes ? 28:25 Oui, des mauvaises manies. Sa mère lui avait cousu les manches de son pyjama dès l'âge de 8 ans. 28:33 C'était, ce n'est pas un garçon qui s'empoisonnait petit à petit pour ne pas mourir. Non, c'est Mitrida. Je croyais que c'était Amphitryon. 28:39 Je confonds les deux mots. Les objets où, par exemple, je vais passer un week-end chez M. Martin et je dis... Ah, vraiment, son appartement est sardanapalesque. C'est une décoration. De mauvais goût ? 28:57 Mais merde, ce sont des scènes d'orgie dessinées sur des murs ? 29:01 Mais non, il n'y a pas ça, c'est Jacques. 29:05 Il y a des... 29:07 Il y a des chaînes avec des fouets. 29:09 Mais ça ne va pas, non, il est vachement plus sain que vous croyez. 29:13 Ça n'est pas érotique. 29:14 Non. Ça dépend, qu'est-ce qu'on y fait. 29:16 Ça a trait à la décoration. 29:18 Oui, ça peut avoir trait à la décoration. C'est pas que ça. La façon dont c'est meublé. C'est grand, c'est démesuré. C'est d'un luxe démesuré, car Sardanapal était un potentat à peu près fou. Très bonne réponse de Jacques Martin. 29:39 Ah oui, forcément, on prend des exemples pour chez lui. Vous auriez dit une nable, j'aurais trouvé. 29:45 Je suis désolé, ce n'est pas certain nappalesque chez moi. Je tiens à le dire. Surtout en ce moment. À tous ceux... 29:53 A tous ceux qui nous écoutent, j'ai un modeste 650 mètres carrés, et mes quatre domestiques ne sont pas Sardanapalesques. 30:04 C'est juste dans une pièce que c'est Sardanapalesque. Sur les 18, c'est pas beaucoup ? 30:17 de Mme Wervlod, de Croix, dans le Nord. Qui fut candidat au prix Nobel de la paix en 1935 ? Hitler ? Hitler ! 30:26 Très bonne réponse de Gérard Julio. 30:32 Tu l'avais dit pour rigoler, en fait ? 30:36 Ça me fait pas rire. 30:37 Mais non, il avait la réponse à sa boche revolver. 30:43 De Mademoiselle Corbin Danière. Quel cadeau macabre Néron offrit-il à sa seconde épouse ? 30:51 La tête de son mari. Non. 30:54 La tête de sa première femme. 30:55 La tête de sa mère. La tête de sa maman sur un plateau. Excellente réponse du petit Roger. Alors, si elle l'aimait, c'est normal. 31:04 Oh, maman, maman. Tu vois la tête de la mère. 31:08 Avec ou sans persil ? 31:12 C'est affreux, ça. Vous vous rendez compte, la scène ? Pourriez-vous jouer cette scène ? Très difficile. 31:16 Qu'est-ce qui te ferait plaisir, Valérie ? La tête de maman. 31:19 Non, la tête de belle-maman. 31:21 La tête de la belle-doche. 31:23 De la mère à la femme. 31:24 Non. La femme de la mère du cousin ? La mère de Néron. Donc c'était la belle-mère de sa nouvelle femme, oui. J'ai rien compris. C'était la mère de Néron ? 31:35 La mère de Néron. La petite Agrippine ? Non, c'était la tête de la mère. 31:39 Ah bah oui, sur un plateau, vous pouvez pas tout mettre. Non mais attendez, parce que surtout avec Agrippine, il aurait fallu faire des voyages. Mais la maman de Néron, elle s'appelait Agrippine. Et le premier qui dit de cheval, je quitte la salle. On l'appelait aussi Madame Claude. 31:52 Oui. 31:52 Ce qu'on sait pas, c'est qu'il lui a offert la tête sur un plateau et le corps était dans le lit. 31:57 Ah ça, je savais pas. 31:58 Mais oui, mais ça je l'ai su de source sûre. 32:02 Je l'ai bien connu, moi. 32:05 Ça me fait penser à cette histoire bête, là. 32:07 Ben vas-y, dis-la. 32:08 Non, j'ose pas. Mais si, mais si. Non, c'est Martine Carole, vous la connaissez peut-être Martine Carole qui disait « Ah, moi j'ai une maison à Paris, une maison sur la Côte d'Azur, j'ai un pied à Paris et un pied à Nîmes. » Et il y a quelqu'un qui a dit « J'aimerais bien habiter Lyon. 32:19 » C'est Marcel Achard. 32:20 Ah oui ? On m'a dit « Faut raconter des histoires, voilà. » Elle est nulle, hein ? 32:32 C'est débile, hein ? Vous avez pas l'air de vous rendre compte qu'il y a une jeune fille à l'émission ? 32:42 Le petit prétentieux qui dit à un ami. Alors regarde, tu vois, ça, c'est ma propriété. Ça fait 130 hectares. Là, tu vois, mes 6 voitures. Ça, c'est mon château. Ça, c'est mon bassin. Là, c'est ma piscine. Ça, c'est mon salon. Mon salon numéro 1. Là, c'est mon salon numéro 2. Ça, c'est ma... Ça a mangé de 140 mètres de long. Viens, monte l'escalier. Ça, c'est mon escalier royal. Voilà ma chambre. C'est ma chambre avec mon lit qui fait 6 mètres de large. Et dans ce lit, cette femme brune, superbe, c'est ma femme. 33:13 Oui, mais le jeune homme blond qui est à côté, c'est moi quand je ne suis pas là. 33:16 Je craignais le pire, je connaissais une autre chute. 33:25 Est-ce que tu connais cette histoire chamante du petit garçon qui se demandait à quoi pouvait bien servir le nombril ? Alors un jour, il sortait du bain et qu'il était tout nu, il se disait « Mais quoi ça peut servir le nombril ? » Alors il a pris un tournevis et il a dévissé son nombril. Et quand il s'est levé, son cul est tombé. C'est mignon ça ! C'est épouvantable ! 33:41 Il a remonté après ! T'es très bricolard ! 33:49 Tu sais qu'il y a beaucoup d'enfants qui sont livrés avec les fesses en kit ! 33:55 Une difficile. 33:56 De Mme Parizeau de Lafrenet. Je connais bien sa moutarde. Pourquoi Nicolas d'Amerval ne fut-il pas un mari heureux ? 34:05 Parce que sa fiancée était partie au premier acte avec un toreador. Et seul sur la plaza de Séville, je chantais mon amour déçu. 34:13 Mais qui était ce monsieur ? 34:15 C'est l'inventeur de la balance ? 34:17 Damerval. 34:18 Il était très malheureux. Sa femme est partie. Sa femme est restée, mais elle n'était pas d'une fidélité exemplaire. 34:25 Quelle est la fa-femme ? Elle est couchée sous le lit avec trois messieurs ou quelle est ma fa-femme ? 34:30 Elle est connue, sa femme ? Elle est connue. 34:31 Elle est vachement connue. C'est pas sous ce nom-là qu'elle est connue, bien entendu. 34:35 C'était le mari d'une dame qui allait avec un roi, c'est pas ça ? 34:37 Alors, avec deux rois. 34:39 Qui sont tous les deux morts ? 34:41 Aujourd'hui, oui. Vous savez, surtout chez nous. Il n'en reste plus beaucoup. 34:46 Alors, au hasard, Louis XV, Louis XVI. Non. En France. C'est plus vieux. En France. Elle était belle, d'ailleurs. Elle était belle, là. Henri III, Charles IX. Alors, Henri III et Henri IV. 34:56 Et Henri IV, c'était donc ? La Belle Ferronnière. C'est-à-dire ? La Belle Ferronnière. 35:03 Oui, là, elle est posée M. Ferrand. 35:04 Non, non, la belle ferronnière. Gisèle Pasquet. 35:07 J'ai répondu, c'est la belle ferronnière. Comment s'appelait cette dame qui fut la maîtresse de ces deux rois ? La belle ferronnière. 35:15 Ça fait quatre fois que vous le dites, là. Ça, je suis pas sûr. Morissette Groupouillard, 125 chemins du devoir à la Bourboule. 35:22 C'était la femme de Nicolas Ferrand. 35:23 Ouvert uniquement de 6h à 8h. Ravagnac. 35:26 Ravagnac, la mouquerre. 35:31 Non, si j'ai bien compris, en résumant, Gabriel Destré, bonne réponse de Jacques Martin. Gabriel Destré, remerciez la salle, bonne réponse de Jacques Martin. 35:46 J'ai dit Henri III et Henri IV. Je vais prendre un brin de foule, préparer une serviette. Ah oui, le petit Roger mérite aussi qu'on l'applaudisse, il avait dit non, non. 35:57 Qui c'est qui a trouvé la belle duranière ? 35:58 Et qui c'est qui a trouvé Henri Poirier-Henri IV ? 36:00 Et qui c'est qui ne savait pas ? 36:06 De monsieur Vallet de Belgique. Voulez-vous me dire de quoi est composée la famille des périssodactyles ? 36:14 Dans la famille des périssodactyles, je voudrais le père. 36:18 Il y a la mère ! 36:20 Ce sont des oiseaux ? Non. C'est pas des pions aux dactyles. 36:23 C'est des... des serpents ? 36:25 Non. Alors, ce sont des mammifères, monsieur ? Des spirissous. 36:27 Ce sont des mammifères. Ce sont des mammifères. Petits. Ah, c'est important. Dactyles, c'est-à-dire qu'il y a des doigts. Il y a un problème de doigts. Vous savez pas dire qu'ils tapent à la machine. C'est ce que vous voulez dire. C'est ce que vous voulez dire. 36:39 Spirissous, excusez-moi. C'est des chevals. 36:41 Vous avez le cheval. 36:42 C'est ceux qui ont des ongles au pied. C'est ceux qui marchaient sur les ongles. 36:45 Alors, le cheval. Ensuite. Le mule. L'âme. Non. Le bœuf, le bœuf ? Il y en a trois. La chèvre ? Non. 36:52 La vache ? 36:53 Le porc ? Non. Vous avez le cheval. L'huître ? Non. Animal africain ? 36:59 Ma grand-mère ! Animal africain, monsieur ? 37:02 Oui, monsieur. Bien, monsieur. 37:03 L'hippopotame ? 37:04 Zèbre ? Non, c'est pas l'hippopotame, mais c'est tout près. Le rhinocéros ? Le rhinocéros. Alors, nous voici donc avec deux sur trois... Léonzitrone ? 37:14 Nous avons donc le cheval, le rhinocéros, la limace de Madagascar, et puis le troisième qui est le... Le zèbre ! 37:23 Le crocrodile ! 37:24 La girafe ! Le crocrodile ! 37:27 La girafe, peut-être ? 37:29 La girafe, ayant chanté tout l'été, se trouva fort dépourvu quand la bise fut venue. Pas un seul morceau de vermicelle. Elle alla crier famine chez Butoniche, sa voisine. 37:39 La gazelle. 37:41 C'est assez gros. L'Autriche. L'Autriche. L'Autriche-Hongrie. Kangourou. Yen le chacal. Non ? 37:51 Le kangourou, c'est l'animal qui a une grosse poche sous les yeux. Il s'est fait opérer. 37:55 J'en ai trouvé deux. 37:56 Alors je m'en fous. 38:00 Le rhinocéros, j'avais trouvé l'hippopotame. 38:02 Non, ça va pareil, ça va pareil. 38:05 Le congre. Nongre. Le carlet. L'ours. Un animal dont on ne parle pas beaucoup, peut-être parce qu'il est modeste. 38:13 Le zèpre. 38:14 Le fourmilier ? Non, mais c'est pas loin. La violette, c'est très modeste la violette. C'est un animal dont on ne parle pas beaucoup. 38:20 Bon, c'est pas loin. L'éponge. 38:23 C'est tout petit, alors ? Non, c'est pas tout petit. C'est affectueux, l'éponge. C'est un phénix. 38:29 C'est gentil, l'éponge. Les gens, on vous dit toujours, j'ai un chat, j'ai jamais eu une éponge. C'est un animal très gentil. C'est pronom, ça boit. Ça boit beaucoup. Ça ne rit de rien. Ah oui. Ça fait une paillette de savon. Bien sûr. 38:44 Le dentifrice, qui est un très gentil animal. Moi, j'ai mis un tube de dentifrice que j'ai gardé très longtemps. 38:48 Très gentil, un tube. C'est joli, un dentifrice. Mon Dieu ! 38:52 Il vit dans l'eau ? 38:54 Il vit dans l'eau ? Ben, il vit où il peut. Moi, je ne sais pas où il est. T'as un animal qui vit dans l'eau ? Un sous-marin atomique. 39:00 C'est gentil. Le sous-marin atomique, c'est modeste. 39:01 Le sous-marin atomique, surtout les nôtres, sont toujours en panne. On ne le trompe pas. 39:06 Moi j'ai toujours dit, si les russes attaquent, les nôtres vont pas marcher. Alors à quoi ça se fait penser ? Tous les sous. Franchement. Alors qu'avec des arbalètes, on va repousser les... Ah, ça suffit la cloche. 39:19 Il a gagné 250 balles, parce qu'on a trouvé deux. 39:21 Oui, mais deux sur trois, la réponse n'est pas complète. C'est un chanteur connu. Vous applaudissez, monsieur Vallet. Très bien, monsieur Vallet. 39:29 Bravo, monsieur Vallet. Qui habite un... 39:33 de droite 18 avenue Apocrate à Voluve-Saint-Etienne. Il fait ce qu'il veut, là. Car vous avez le cheval, le rhinocéros et le tapir. Ah, mais vous en diriez un animal perçant, j'aurais trouvé tout de suite. 39:47 Le tapir d'Orient. 39:48 Le tapir perçant, oui, oui. C'est très gentil un tapir. Oh, le tapis. À quoi ça ressemble ? 39:54 C'est ce qui rend les fourmis avec leur grande langue. 39:57 Ils ont une grande langue. On dirait une sorte de gros cochon un petit peu haut sur pattes avec un groin. C'est beau le tapir. C'est très gentil. 40:03 Il mange les fourmis ? 40:05 Oui, j'ai fait du cheval sur un tapir chez Jean-Richard. Il lui dit vas-y monte dessus, tu verras il va être con. J'ai monté sur un tapir ? Oui. 40:11 Un tapir roulant alors ? Oh là là. 40:14 C'est très gentil. Ça rapporte. On lance une fourmi, il la rapporte. 40:20 15% il rapporte. 40:23 C'est un peu con le tapir. Moi j'ai jamais vu un tapir qui a eu son bac. 40:28 Moi j'ai vécu maritalement avec un roblochon deux ans. Le roblochon, voilà un animal. 40:33 Tu m'avais pas dit ça. 40:35 Oui ça sent un peu, je sais les voisins se plaignaient. Mais le roblochon est un animal très doux. Avec ses yeux bleus d'Auvergne. 40:43 Vous auriez pas été plus heureux avec un gruyère ? 40:45 J'ai essayé avec un gruyère mais c'est pas possible. 40:48 Il tousse, il y a des trous. 40:51 Le gruyère, tout, c'est du trou et le courant d'air. Puis ça transpire. 40:54 Ah, le gruyère ? 40:57 Faut tout le temps de changer de chaussette. 41:00 Ça sue abondamment. 41:04 Moi, j'ai vécu avec un gruyère, puis il a tourné dans le film de Guitry, si Versailles m'était compté. Le bouvard des forêts, c'est intéressant. 41:15 Mais il y a un fromage qui s'appelle bouvard. 41:18 Croyez-moi, je sais ce que ça croûte. 41:21 J'en ai goûté une fois, j'ai été malade pendant 15 jours, disons. 41:26 Parce que vous êtes goinfrée. Pas du tout. Faut en prendre un tout petit peu pour commencer. Ça se déguste, la boulevard. 41:32 Ben oui. C'est difficile à trouver dans une assiette, faut une loupe. 41:38 Elle avait fait des tartines, il pouvait pleuvoir, le pain se mouillait pas, tu sais. Faut rien boire en mangeant. Non, non. Sinon, ça bouge. 41:46 Ça fait de la réophagie. 41:50 Elle a quoi ? 41:52 Non, dis-moi, un aérodrome de l'aérophagie, hein, tu réfléchiras à ça. 41:56 Alors, de Madame Leroy de Chambourcy. 41:59 Ah, ben voilà ! 42:01 Voilà le pauvre homme ! 42:03 La fée de Chambourcy ! 42:05 Celui avec la petite fleur ! Non, non, non ! 42:10 Mais non ! C'est la roche au flé ! 42:14 Mais non ! 42:16 Mais non, chambourci ! Si vous êtes gentil, monsieur Roger-Pierre vous fera le yaourt ! Oh, il est remarquable, ce sont les yaourt ! 42:24 Mais moi, j'ai pas de petites fleurs dans le mien ! 42:27 Oh, c'est le yaourt ! 42:28 Oh oui, faites-nous le yaourt ! 42:30 Il fait rien que ma minova ! 42:31 Il fait rien que vous m'aider ! T'es la chloups ! 42:45 bonsoir dans le cadre connaissance de la dramaturgie française nous vous proposons ce soir yaourt comédie en un acte à interpréter 42:58 Mais avant, j'avais travaillé à M. Roger Pied. À l'entre-hommage... Chut, tu étais le bon... Le bon bel. Tu étais bien dans le bon bel. Oh ! 43:05 Et on disait, tout frais sous un bel croûte rouge. Je vais te dire, avec le bon bel, on ne voyait que toi sur le plateau. T'as fait ton beurre avec le bon bel, hein ? Mais je t'ai bien aimé dans le roquefort aussi. Tu te souviens ? Oh, je sentais ce rôle, tu sais. Oh ! Je le sentais, tu sais. 43:29 C'est un acteur qui a fait toute sa carrière dans les pâtes molles. Tu es remarquable dans les fromages. Qu'est-ce que tu fais en ce moment ? Tu es lâché sur les confitures, on m'a dit, non ? J'ai essayé la vache qui rit. 43:42 Ah, quel bourreau ! Il fallait des boucles d'oreilles. 43:47 C'était lourd. 43:49 Tu as fait la vache qui rit aussi. C'est vrai, quelle carrière. 43:52 J'ai fait la vache qui rit. Cambriali va faire ta nécro. Au revoir, Roger-Pierre. 43:58 Toi, que nous n'oublierons jamais. Inoubliable interprète de la vachillerie, le fromage qui sourit. Le yaourt. C'est quoi le yaourt ? Maminova. 44:11 Oh, Maminova. Maminova. Il fait rien que de m'embêter. Chloups. 44:18 Mais chloups, c'est de toi ou c'était... 44:19 C'était de moi, chloups. C'est une impro. Laissez-le improviser. Et tu as fait chloups. 44:26 J'avais le droit qu'à un mot. 44:29 Et comment ça t'est venu, schloups ? J'ai proposé schlaps, schlips, schlups, et ils ont pris schloups. Et c'est beau, schloups. Oh, ça va loin, schloups. Tu peux le redire ? 44:41 Oh, avec joie. 44:43 Schloups. Il n'y a que lui pour faire ça. 44:45 Parce qu'il faut imaginer la bouche qui dégouille. 44:47 On dirait qu'on te décapsule. Tu sais que tu pourrais proposer ça à un soda ? 44:55 Bon, dernière citation de Mme Leroy, donc de Chambourcy, qui a dit « Le comble de l'orgueil, c'est de se mépriser soi-même. 45:06 » C'est très vrai. 45:12 Sacha Guitry. Michel Guitry. Un grand auteur. Ah, un des plus grands. 45:18 Victor Hugo. Balzac. Son œuvre n'est peut-être pas immense, mais quelle œuvre ? Proust. 45:30 Saint Thomas d'Aquin. Saint François d'Assise. 45:36 Balzac. 45:38 Non, mais vous faites pas d'imprudence, vous. C'est un immense auteur. C'est un poète. C'est un romancier. 45:46 Mais un marrant. Flaubert. 45:49 Flaubert ! Gustave ! Très bonne réponse de Gérard Gignot. Il est fort, il est très fort. Eh bien, mademoiselle, messieurs, bravo, merci, à la prochaine fois.